白昼夢
いつかきっと共に歩く
そんな話少し懐かしいよね
僕はそうやって歳をとって
降りかかる焦燥を隠せなくて
昔の話だと知っていても
子どもに戻れない
いつも夜明け二人歩く
そんな日々が続く
そう願っていた
いつだってほらそこにあるのは
見え隠れしたあなたの姿で
理由もなく空から落ちた
そんな日々だ
いつかはまた逢えるだろう君と
手を繋ぐ姿忘れる前に
明日になれば終われるのかな
そんな日々だ
僕はそうやって歳をとって
覚めない夢から逃げることしか
出来ずにただ彷徨っているだけ
君とずっと一緒にいられたらなんて
夢のような話忘れてしまって
それでもいいよ手を繋ごうよ
ねぇ
僕は本当に歳をとって
襲う感情が嬉しく思えて
それじゃまたね手を振って僕は夢から覚めたんだ
子どもに戻れない
2013年3月
回想録の手紙
遠くから声が聞こえた
あの鈍色の向こう響いて聞こえた
遠くへと歩いて消えてく
一緒だった人はもう先を歩いていた
最近になって気づいた自分は大した事ない人間だったって事
それ以外は別に興味ないけど
いつの間にか置いてかれている自分に腹が立った 本当に嫌になった
泣き言を言うつもりなど無いし 揺らぐ自尊心は3グラムぽっちで
誰にだってあんだよ 君だけじゃないんだよ
だから諦めないで
まだ諦めないで
さあ行こう あの時と変わらずに
足元見ながら川沿いをずっと
たわいのない日々繰り返しながら今日も
手を握り顰めて
さあ行こう 継ぎ接ぎだらけの絵画を
色づけるように世界を見てみたいな
たわいのない日々才能にペン持たせて
笑ってでも歩こうか
さあ行こう あの時と変わらずに
たわいのない僕だけど
メリアに花を
八月は何度も繰り返し来るんでしょう 巡る草木生い茂って揺蕩うまで過ごした
眺めていた雲が霞んで遠くなった ふわりふらり追いつけなくて佇むだけの僕だ
暮れに揺れた暁と香ばしいコンクリート 日の照る町の中揺らぐ陽炎を見つめていた
淡い淡い記憶の隅に 残る眷顧
灰色の夢
消える消えるプカプカ消える 君の香り泡沫のようだな
八月は何度も繰り返し来るんでしょう 眠る風に朝日の憧憬 浮かぶ雫日焼けた白紙
目覚めていた雲がいつの間にか近くに感じた
晴れた今日に逆さまの蝉
少しだけ悔しくなった
「何度目の夏だろう」
日は翳り、蜩が鳴き、君の姿が途絶える。綺麗な影も風に乗るその香りも
「揺れている、誰のために?」
飾り付けられた髪、風と泳ぐ睫毛。砂の城で遊んだ手、水に怯えた足。
雨と跳ねる肌、幸せを得ようとした目。脆く儚い笑顔、取ってつけたような心臓。
蜃気楼はいつまでも彼女を教えてくれた。
陽炎は揺れる。欺瞞を背負い、記憶を掴む。
届くことのない言葉は次第に口から溢れていく。
夏を殺してしまったあの日に、また戻れたらいいのに。
「だから夏は嫌いなんだ」
辟易とする暑さ、朦朧とする意識。いっそ波と消えてしまおう。この花を手土産に。
水底へと消えてしまおう。綺麗に育つといいな。二人きりを口実に。
「君に似合う花を見つけたんだ」
スカートは揺れる
水面は光、太陽は水平線へ消える。そこにあるのは拙い一つの花と静寂だけ。
暮れに揺れた暁と、残照に飲み込まれた。
「一人じゃないよ」
嫋かに霞む月がいつも水中を照らす。
優良な画廊に飾られていた一輪の花も同じ場面で切り取られた。これで夏は終わりさ。
「素敵な名前だね」
「愛していたよ」
青い青い花弁は風に 吹かれ惑う行方知らずに
光り惹かれ集まり翳る 君の姿泡沫のよう
水中から見る町の隙間
「ユレウク」
淡々と流れる
いつだって底は青く未完成で
「mellia」
一輪手向けた
八月は何度も繰り返し来るんでしょう
八月は何度も霞んで遠くなるでしょう
八月は何度も。
2016/08/27
元日
年が明けました。あけましておめでとうございます。
昨年から生活環境が変わり、新しい体験を様々通り抜けてきました。とても有意義な1年間だったと思う。
個人でも沢山やってるので、色々なものを手に持っては抱え込みながら高速道路を駆け足で通り抜けてきたような、そんな感じで、あっという間に1年って過ぎていくんだなあと。
学校でやってる事だけでも十分忙しいんだけど、なんか、もしかしたらただ暇が苦手星人なのかもしれない。とにかく1年通してずっと自分を追い込んできた、そんな366日。
このブログも、そんな中書いてるのがまた面白い所で。
また1つ足跡を傷跡として残していかなければ1年が始まった。
自分は物を作る側の人間なので、自由にとは言えないが、なるべくなら自分の作りたい
物を作っていきたい。それは絵でも音楽でも。
みんなはどんな物を作っていくのだろうか。それが今一番、楽しみで仕方がない。
この環境に来て、やっと自分が本気で戦えるフィールドに着いたという感じがした。
4月から12月の8ヶ月間を通して、今まで自分があまり口にも顔にも出さなかった自己の力を、少なからず僕が一番出来るんだと自負してた自己の力を、こう重たい米袋か何かで殴られた気持ち。それがとても嬉しかった。
ワクワクしたのが凄く感動的というか、すげえ!!!ってなったんだよな。こんな身近に、同い年で、すげえすげえ!!!!っていう。今までそんな事、ほとんど思った事なかったから。
自分の至らない部分を見直すいい時間にもなった。非を直視して認めようと思った。まだ努力は出来てないけど。
だから絶対に負けない。絶対に倒す。倒すぞ全員。ぶん殴ってやる。
クリエイターは作品で語り作品で殴れ。
これは僕の根底にある、昔から大事にしている言葉の1つです。
だからみんなで殴り合いをしよう。
本気の殴り合いを。
あけましておめでとう、今年もまた1回り強くなれたら嬉しいな。
おわり